NO sé si lo primero fue el chicle sin azúcar o la cola sin cafeína, el café descafeinado o la tostada sin pan, pero desde que empezamos con lo «sin», aquí vamos a terminar por consumir sal sosa, azúcar amargo y aceite sin grasa. Junto a esto, inventar los polvos de talco negros o el carbón blanco, va a ser coser y cantar.

Por si las primeras comuniones no tenían ya bastante con el boato de boda con que nos las presentan, y los bautizos no se hubieran llenado de suficientes nombres que no hay santoral que lo resista, ahora quieren inventarse —o lo han inventado ya— el bautizo por lo civil y las primeras comuniones por lo civil, que es de tan mal gusto que más parece por lo criminal. Estoy deseando ver una ceremonia de bautizo o de comunión por lo civil, porque será para no perderse detalle. Miren, a mí me gusta provocar un poco, pero hay cosas que son sagradas. A mí, por ejemplo, me gustaría inventar, con tal de provocar, la Barbie Puri Croquetas, para reírme de lo que ha dicho la ministra Aído, tan ofendida ella, que se ha puesto de uñas al oír que mi Puri cocina unas croquetas de escándalo. Porque aquí están llevando algunos a tal punto el machismo mal entendido —y el feminismo—, que ahora va a resultar que mi Puri no puede hacer croquetas, y si las hace, que no se diga, porque, ya saben, elaborar croquetas es denigrante. Pues eso, que yo inventaba la Barbie Puri Croquetas y la ponía en la lista de los Reyes Magos. Porque en este plan de la igualdad mal entendida, a la señora ministra no le falta más que decir que se acabó eso de que aquí sólo paran las mujeres, que eso es machismo, que aquí o paren todos o pare mi Puri pero no se dice.

En un país donde quieren imponer «miembra», que es lógico, después de ver la chuminá esa de «Estimado/a vecino/a», en un país donde algunas quisieron cambiarle al himno de Andalucía la letra, y que en vez de decir, por ejemplo, «hombres de luz que a los hombres» dijera «hombres y mujeres de luz que a los hombres y mujeres alma de hombres y mujeres les dimos…», pues, qué quieren que les diga, cómo nos va a extrañar que la señora ministra se espante al ver a mi Puri con las croquetas y que inventemos bautizos y primeras comuniones por lo civil. Por cierto, ¿cómo se hace eso? ¿Acaso en vez de agua bendita le echan al niño/a agua con pecado, o directamente Coca-Cola, sin calorías, claro? ¿Y para la primera comunión por lo civil? Como no puede mediar hostia consagrada, ¿le darán al niño/a un trozo de galleta para que vaya en gracia de Fontaneda? Y como no mediará cáliz con vino consagrado, ¿le darán al niño/a un trago de Fanta mientras el oficiante le dice «Bebe del cáliz de mi refresco, que es sangre de las naranjas…»? De verdad, yo creaba la Barbie Puri Croquetas. Porque algunos, con tal de ser modernos, van a terminar por inventar el Dios ateo.

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